Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 5

А у вас такое бывало?



Угораздило же шарику приземлится среди ежиков



Ну просто умопомрачительная скидка, спешите поскорее на распродажу

 

КАК БЫТЬ ЕСЛИ НАПАЛИ ДВОЕ

 

А вот очень грустная история, в картинках

 

Пацан влип

 

Эх, вот наткнулся на такое письмо. Не знаю почему, я его, именно сюда разместил, но все-же.

Как же это грустно. Даже и не верится что так, может скоро будет

Это сейчас мы дети, подростки. Но потом мы все когда-нибудь покинем эти сайты. Мы вырастем, правда. У всех у нас появится семья, дети. Уже не будем думать о контакте, скайпе, и т.д. Но когда-нибудь ... Ты обязательно найдешь бумажку, где написан твой логин и пароль. Просто так включишь компьютер. Зайдешь Вконтакт. Давно уже опустевшая страница.

Прочитаешь тет-а-тет с человеком который когда-то был дорог. Когда-то он был дорог тебе. Все те сообщения, миллион песен которые вы присылали друг-другу ... Мурашки по коже, Что-то ёкнет внутри тебя. Этот человек уже давно оффлайн. Твой статус обновлен много-много дней назад. Как то пусто, что ли. Все друзья которые когда-то писали тебе на странице выросли, и давно не заходят. Они счастливы. И ты наверное тоже. Некоторые удалили свои страницы. Грустно? Очень. А ты помнишь, какая у вас была дружба? Казалось навсегда, Вы так и останетесь беззаботными детьми. Но нет ... Пришло время становится взрослыми. Так всегда. Еще раз перечитаешь все сообщения от друзей. Тебе станет грустно, обязательно. Вы больше никогда не будете переписываться, вот так просто. Никогда. Ты последний раз в онлайне. * Удалить страницу * Жмешь крестик. Выключаешь компьютер. Теперь все. Обнимешь жену, детей. Теперь они твоя жизнь. Только они. И больше никто тебе не нужен. А в других странах городах ... Те люди. Друзья. И та, самая-самая любимая ... Сидят, и возможно тоже вспоминают о том что было. Мы больше уже никогда не вернемся в ту жизнь. Жизнь Онлайн.

 

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: -

А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

-------------------

Знаю, уже было, но вдруг кто то не видел

А знаете ли вы…?

1. Чингиз Хан умер во время секса

2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

5. На луне есть три мяча для гольфа

6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый

7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321

9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно

11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

12. «ОК» – самое популярное слово в мире

13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4

16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

17. Чаще всего жены миллионеров – учителя

18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний

20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

22. Арахиз – один из ингредиентов динамита

23. У слизняка 4 носа

24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

30. Электрический стул был изобретен стоматологом

31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»

32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

 

Если у вас в автомобиле что-то сломалось и вы не знаете, что именно, а за диагностику платить не хочется - поставьте автомобиль на продажу по невысокой цене. Приезжающие смотреть автомобиль с большой точностью смогут выявить неполадку, и при том совершенно бесплатно.

 

— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

***************************

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.

***************************

— Как у тебя с твоей девушкой? — Мы расстались. — А чего? — Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" — А она? — А она Лена.

 

Вероника, маладца! диржысь, я стабой!

Нам, некрасивым женщинам надо быть гордыми!

аааахххааааааааа

 

Памятка для мужей, у которых жена ВСЕГО ЛИШЬ сидит дома с ребенком, а не "работает с утра до вечера, как он".

1) На работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.

Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) Если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) Если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное.

5) Если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки.

6) Если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) На работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:

Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец!…

А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

8) Наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.

А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) На работе нет такого понятия, как дневной сон.

А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) Вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) Ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) Вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.

Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) На работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) И еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа - это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?

Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет, работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!

 

для тех кто в армии служил)))