Все что вызывает смех и улыбку - сюда! Посмеёмся... | страница 4

14:42

В трамвай забегает парочка: мужик с пакетом и дамочка. Дамочка сразу же берёт пакет:

- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!!

Мужик выхватывает шоколадку и в сердцах швыряет ее в окно.

14:41

В трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Надо действовать, а его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:

- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомиться? Меня Сергей зовут.

Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:

- А я без шоколадки не знакомлюсь.

У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: "Помогите!!! Пожалуйста, помогите!!! "

Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает плитка шоколада с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.

Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

 

"Детство — это когда ты не паришься из- за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все".

Приходит ученик из школы.

Папа: - Ну,как дела в школе?

Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год...

Учительница детям:-Дети, кричите в небо-Бога нет! Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она ему: -Почему ты молчишь? Он отвечает: -Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон и становится реально жалко кота...

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе! - А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку? - Мальчика. - Почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый!

 

(Зарегистрируйтесь или Авторизуйтесь)

 

Сеча сам попробую

 

Два дня без инета… Какая прекрасная погода, ооо Сколько пыли по углам — надо прибраться, по телеку оказывается тоже есть что посмотреть… Дочь вообще в шоке — МАМА УМЕЕТ РАЗГОВАРИВАТЬ!!!)))

Жизнь хитрая штука. Когда у меня на руках все карты, она внезапно решает играть в шахматы!

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

 

— Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Бывает, пьёшь чай, макаешь печеньку, и хопа! Она разломилась, начинаешь её вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась.. И сидишь, как идиот, пьёшь херню какую-то!

 

Если бы у писателей были прозвища.

Наши

Николай «Жгу» Гоголь

Александр «Ваше всё» Пушкин

Лев «Читай меня полностью» Толстой

Алексей «Я не Лев» Толстой

Татьяна «Простите за сына» Толстая

Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский

Федор «Человеческой души потемки» Достоевский

Виктор «Давай расширимся» Пелевин

Дарья «Убийца лесов» Донцова

Владимир «Щас вы все будете блевать» Сорокин

Венедикт «Нам столько не выпить» Ерофеев

Эдуард «Я трахался с негром, а чем можете похвастать вы?» Лимонов

Владимир «До меня никто не знал о педофилии» Набоков

Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин

Кир «Отдай миелофон» Булычев

Борис «Цилиндр, тросточка, историческая справка» Акунин

Евгений «Давай уже ближе к делу» Гришковец

Николай «Тот же вопрос» Чернышевский

Сергей «Первое мимими в литературе» Козлов

Александр «Голуби летят над нашей зоной» Солженицын

Сергей «Где водка, там и родина» Довлатов

Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Сергей «А можно всех посмотреть» Минаев

Сергей «Будь ты проклят, Безруков» Есенин

Александр «Не выспался» Герцен

Даниил «Конь, стул, двадцать восемь» Хармс

Александр «Слава РЖД!» Радищев

Эдуард «Чебурашка только мой!» Успенский

Исаак «Я таки имею шо вам сказать» Бабель

Виталий «По грибы» Бианки

Владислав «Ах эти сбитые коленки» Крапивин

Борис «Обнять и плакать» Пастернак

Александр Сергеевич «Думали, Пушкин? А вот и нифига!» Грибоедов

Велимир «Абракадабра» Хлебников

Не наши

Чарльз «Шел бы ты, Ерофеев» Буковски

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи

Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд

Стивен «Дорогой, пришли счета, у меня ПМС, в кладовке монстр» Кинг

Джек «Fuck GPS!» Лондон

Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер

Брет «Hugo Boss, Lacoste, Christian Dior, ТОПОРОМ ПО РОЖЕ НА, Nivea, Versace» Истон Эллис

Мишель «Сходил в душ, забыл помыться» Уэльбек

Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо

Умберто «„Розенкрейцеры“ за 1000» Эко

Дэн «„Розенкрейцеры“ за 100» Браун

Нил «Для детей пенсионного возраста» Гейман

Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт

Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда

Эрих «Мария» Ремарк

Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин

Джоан «Ну хоть что-то читают» Роулинг

Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт

Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз

Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш

Салман «Спаси Аллах» Рушди

Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл

Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй

Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд

Хантер «У нас с собой было» Томпсон

Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Герман «Вот она! Рыба моей мечты!!» Мелвилл

Эрих «Кальвадос, женщины, война, все смертельно больны» Мария Ремарк

Франц «Грефневая» Кафка

Джордж «Все будет плохо» Оруэлл

Хулио «И да треснет ваш мозг» Кортасар

Александр «Тысяча чертей» Дюма

Джанни «Сам ты овощ» Родари

Карло «Жаль, что растет только нос» Коллоди

Харуки «Я сам не знаю, что будет дальше» Мураками

Рю «Мы даже не однофамильцы» Мураками

Антуан «Ну нарисуй барашка» де Сент-Экзюпери

Стефани «Скажи это вслух» Майер

Чак «Дефекация и шрамы» Паланик

Данте «Ацкий Сотона» Алигьери

Дин «Меня боится Кинг» Кунц

Мэри «It’s alive!» Шелли

Габриэль «Forever alone» Гарсия Маркес

Джордж «Да я и сам уже запутался» Мартин

Энтони «Korova. Tsepi. Moloko» Бёрджесс

Эдгар «Маленькая мертвая девочка» По

Даниэль «Это только первые два года дикая коза не похожа на женщину» Дефо

Джеймс «Шёл бы ты, Толстой» Джойс

Дуглас «42» Адамс

 

Все на ипалот

 

подрастает паренек!!

 

правда красиво))

 

ты об чем...Димон

 

Расскажите анег?

 

не в моем скусе!!! 2 с половиной от силы))

 

Да ну, я этот - 1 уже насмотрелся. Хочу больше!!!

 

Заблуждения людей, считающимися великими экспертами в своей области (лишний раз доказывает, что не стоит слушать никого на пути к своей цели).

1. Отличная группа. Только было бы лучше, если бы вы убрали этого певца-губошлепа! Радио продюсер BBC на прослушивании группы "The Rolling Stones", 1963 г.

2. В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонны. ("Popular Mechanics", 1949 г.)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943 г.)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (Редактор издательства "Prentice Hall", 1957 г.)

5. Но что, черт возьми, может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в "Advanced Computing Systems Division of IBM", 1968 г.)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. Для этого нет никаких причин. (Ken Olson - основатель и президент корпорации "Digital Equipment Corp." - "DEC", 1977 г.)

7. Такое устройство, как телефон, имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его как средство связи. Поэтому считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. Что толку с этой электрической игрушки? (Уильям Ортон, президент Western Union, отказываясь в своей служебной записке от предложения Александра Грехема Белла приобрести его едва дышашую телефонную компанию за $100 000, 1876 г.)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (Партнеры ассоциации "David Sarnoff" в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г.)

9. 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г.)

10. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (Профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; он станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

11. Да кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Гарри Уорнера, кинокомпания Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г.)

12. Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы "The Beatles" в 1962 г.)

13. Летающие машины весом тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин - президент Королевского Общества (Royal Society), 1895 г.)

14. 640 Кб должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г.)

15. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете ввиду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (Ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г.)

 

Анеги

-Здравствуйте мы из России

-А что вы с самого порога начинаете угражать

***

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...

***

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

***

Я считаю, что соседи должны платить мне деньги за неоценимый вклад в их музыкальное развитие.

 

Блин нафиг было так расширять дядя Коля? Что за !!!!!!!!!!

 

Сутки ридонли за нарушение пункта №12.

 

Марку большой респект и уважуха.

Ну и плюсик впридачу.