Проказы свекрови

Форумцы, помогите советом. Больше года встречаемся с молодым человеком и все у нас очень замечательно. Единственное, живем в разных городах. Естественно, что когда я нахожусь у него, то живу в его квартире, где обитает еще и его мама. Мама случай наисложнейший, без мужчины (причем почти всю жизнь), и женщина к тому же крайне истерично-психопатичная, которая живет по своим каким то внутренним никому неведомым распорядкам. С моим появлением в ней заговорила материнская ревность. Все мои пробы наладить отношения, разговаривать вместе, чем то общим заняться потерпели крах. Человека ничего обо мне не интересует и все добрые начинания оборачиваются против меня, мол не так все делается и тд. и тп. Причем мне она об этом не говорит, а говорит моему любимому, то есть я даже и не знаю за что меня ненавидят из-за чего случилась очередная истерика. К тому же, женщина крайне амбициозная и требует чтобы сын у нее был что то вроде личного шофера (хотя сама прекрасно водит машину). И мне до боли обидно, когда встречаясь 2 раза в месяц я приезжаю и в этот момент маму надо отвозить на день рождения или на дачу - и своего любимого я почти не вижу. Он крайне мягкий человек и не может поставить ее на место, да и мама грозиться то из квартиры его выгнать то еще чего нибудь похлеще. Страдает. И я страдаю. Но она, не знаю, осознанно или неосознанно, делает все чтобы мы не могли встречаться, придумывает для него нелепые задания, типа вывоза хлама на дачу. Он ее любит и очень боится. Вобщем плохо всем троим. Что можно предпринять в такой ситуации, потому что мои нервы уже на пределе ?

 

Предложите сделать выбор своему избраннику.Это единственный выход.

 

При этом надо быть готовой, что выбор, естественно, будет не в Вашу пользу.

На самом деле, выхода особого нет, пока у Вас с ним остается такой образ жизни. И, надо признать, что на данном этапе влияния Вы на него не имеете.

Так что либо терпеть, сжав зубы, либо искать другого избранника.

 

Действительно,изменить ситуацию может только он сам.

Конечно,если Вы его любите,то страшно поставить условие,вдруг выберет маму?

Можно объяснить ему,что выбор не категоричен и вы втроем вполне можете наладить отношения,но он все же должен уметь постоять за свою девушку.

 

Vanessa

Да уж, «повезло» тебе с молодым человеком. Очередная жертва материнской любви. Не рассчитывай на то, что он, воспитанный в страхе перед матерью и привыкший подчиняться ей беспрекословно, будет принимать самостоятельное решение, тем более не в пользу мамаши.

С ней понятно. Наверное, она из тех властных или конфликтных женщин, которые в принципе не способны строить отношения не только с мужчинами, а вообще. И к моменту взросления сына, остаётся совсем одна, даже без подруг. А мужчины воспринимаются ей как непонятные существа с другой планеты, общаться с которыми просто так невозможно. А, по её мнению, необходимо владеть особыми приёмами поведения, ужимками и т.п. В-общем, думаю, она будет всячески капать на мозги сынку, и отыскивать разные несуществующие недостатки не только в тебе, но и во всех его избранницах. А также давить на его сыновние чувства, если заметит у него стремление к сепаратизму. При этом она, вполне даже может сама находить ему кандидаток, только таких, которые его сами будут посылать. И он, в результате, пойдёт к мамке «плакаться», а ей только этого и надо. Можешь сказать, что я не прав, но это моё видение ситуации, из того, что ты написала.

На мой взгляд, пребывание со свекровью на одной территории невозможно. Предложи ему решить гипотетическую ситуацию: остаться с мамой или с тобой. Только ответ сразу. Думаю, ответ тебе поможет сориентироваться в дальнейшем.

Не может поставить на место – не надо, хотя надо бы. Спокойным тоном пускай предложит ей воплотить в жизнь её угрозы, если она так хочет. Ни в коем случае не надо бояться – в его страхе её победа. Если перестанет бояться, это будет колоссальный шаг вперёд. P.S. Ивиняюсь, что много букв, но ситуация близка.

 

Действительно, в данный момент я не могу его ставить перед выбором, потому как мать какая бы плохая она не была, она есть мать. Да он и сам все прекрасно понимает. Я его слишком люблю, чтобы вот так просто взять и оставить, но и не могу молча смотреть на происходящий абсурд, тем более мириться с ним. У меян мысль прийти к вдвоем и попытаться объяснить все положение дел, а то увлекшись метанием молний многого она похоже даже и не понимает.

 

Ничего вы ей не объясните,тем более вдвоём.Только ещё больше настроите против себя,тем более что она"живёт по своим каким-то внутренним никому не ведомым распорядкам".Зачем вам вообще нужна его мама и её симпатия к вам?Вы же не с ней жить собираетесь.Предоставте своему мужчине разбираться с этой проблемой,попросите его ограничить максимально ваше общение с ней,встречайтесь на нейтральной территории,если очень надо ,то это не проблема,и пусть уже у него голова болит как совместить поездку с мамой и встречу с вами.Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям,особенно постороннего для вас человека,коим является мать вашего мужчины.Не поощряйте слюнтяйства с его стороны,не берите на себя то,что он должен сделать сам.Не переоценивайте своей значимости в его жизни,этим занимается мама.Решите,кто вам нужен:мужчина или сын.

 

Выгнать? По-моему, неплохой вариант, даже очень! Объедените свои силы и боритесь за свои отношения, любовь. Снимите жилье или пусть он поживет на Вашей территории. Работайте. Если разговаривать со свекровью бесполезно, как Вы сказали, то, действительно, выставляйте молодому человеку ультиматум. Но! Готовьтесь в поражению, потому как ради дачного хлама своей маменьки он жертвует Вашими редкими встречами. Это говорит о многом.

Vanessa, мне почему-то кажется, что Вы пришли в определенному выводу, просто побаиваетесь озвучить решение.

 

Патриция:

Для многих людей в возрасте это не дачный хлам. Дача для них это как отдушина и придаёт сил. В этом ничего плохого нет в принципе, пригодится ещё детям. Если в семье появится ребёнок, ему будет, где подышать свежим воздухом и просто отдохнуть, что очень полезно.

На самом деле родных иногда можно понять. Но и они должны понимать, что ребёнок имеет право на свою личную жизнь.

Однако родные тоже жертвуют своей личной жизнью и временем ради своих детей. Поэтому со стороны детей, тоже нельзя быть эгоистами и вот так сразу бросать своих родных. Имею в виду ”бросать”, когда совсем человек бросает и даже в трудной ситуации не придёт.

Кто как не родные останутся с вами в сложной ситуации, а не разбегутся по углам?

Тем более если требуется какая-то реальная помощь родным и дети, единственные люди на которых можно положиться. Это как взаимообмен в каком-то смысле получается (ты мне, я тебе).

Ведь вполне возможно иметь свою личную жизнь и не забывать о своих родных. Вот только всё же, лучше жить отдельно , когда имеются такие разногласия. Значит для начала, необходимо найти отдельную жилплощадь и уже намного станет легче. Много разногласий и таких ситуаций получается именно из-за проблем с жилплощадью. Хотя случается когда свекрови попадаются очень даже доброжелательные. Попробуйте найти контакт с ней.

А чтобы мать за сына не волновалась, он может ей объяснить, что всё равно не оставит её в трудную минуту придёт на помощь обязательно. Возможно, она за это волнуется ещё.

Сесть за стол и просто поговорить по душам сыну и матери. А сыну сказать, что-то вроде: ты меня тоже пойми, для тебя дача отдушина, а мне нужна любовь, чтобы просто был смысл жить. Не будет любви, я просто буду постепенно разрушаться, и тогда потом вообще будет некому помогать тебе.

Если конечно сыну вообще нужна любовь.

 

Она мне нужна вовсе. Без нее все замечательно. Когда мы находимся у меня (я одна живу) все хорошо, когда приезжаем погостить в загородный дом где живут мои родители - тоже все хорошо. Просто в ближайшие два года (в силу того что учусь я пока) , у нас нет возможности постоянно проживать вместе. если бы я жила в Питере, наверное такой вопрос как усмирить "маму" вовсе бы не стоял. Просто мне хотелось чтобы было все по человечески. Я не хочу всю жизнь вести тайную операцию против нее под названием "укради сына". Я не против чтобы они общались, пусть даже хлам на дачу вместе возят. Но не каждые выходные и ни с уловием "Пока не выполнишь СЫНОВЬИ обязанности, никакой тебе любви". Мама - бессовестная, а мы просто заложник ситуации. Просто я боюсь что за последующие два года, ситуация усугубиться и она решит, что мое наличе и ЕЕ требования к исполнению сыном всех ее прихотей это норма и вот как тогда менять ситуацию я не представляю. Ясно одно, СЕЙЧАС что то кординально поменять не возможно. Подождемс

 

Я тоже из-за свекрови переживала.А потом перестала обращать на нее внимание. Она считает, что я ее не уважаю, хотя, она приезжала ко мне домой. Ну, не нравлюсь я ей по определению, сына отняла. Так я, сейчас, к ней спокойно отношусь (как птичкам, рыбкам и всем людям на земле), только общаться перестала вообще. Не обязана терпеть такое обращения. Да и муж скрепя сердцем согласился. Зачем тратить нервы на человека, который их хочет портить. В мире полно других радостей! А если что-то раздражает надо от такого общения отказываться напрочь. А парень, если не дурак, все сам решит.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить нервы на пустяки! А пытаться кому-то понравиться, если этого не хочет вторая сторона совершенно бесполезная трата времени.Тем более свекровь и не должна Вас любить! Потому что невестка ей никто и она Вам никто(родила и воспитала хорошего мужа спасибо, а жизнь посвящать служению свекрови - это простите..), а вот позволять ей на шею садиться и нервы себе портить из-за нее совершенно ненужно.

 

На самом деле, Вам не так сложно, как кажется. Если всё-таки спустя время вы станете жить вместе, но отдельно от свекрови, то Вам можно будет просто с ней не общаться. И Вы при этом не будете чувствовать себя плохо. Ему будет гораздо сложнее.

У меня обратная ситуация. Моя мама абсолютно против мужчины, с которым я живу уже второй год. Несколько раз она от меня по этому поводу отрекалась(!). Сейчас переживаю как раз очередной такой "сиротский" период. Так вот могу сказать, что моему мужчине это не параллельно только потому, что я переживаю. А если бы не стояла проблема моего общения с родителями, а я бы была в нормальных с ними отношениях, а он бы вообще не общался, то это было бы идеально.

К чему я всё это рассказываю? К тому, что не тратьте свои нервы. Тем более, что Вам свекровь никто по сути, как и Вы ей. Переживайте лучше за себя и своего мужчину. Просто нужно понять, насколько он готов всё это выносить. В конце-концов, всё свалится именно на его плечи.

 

с родителями надо жить отдельно-это аксиома, о моих свекровях ничего плохого сказать не могу но если при встречи попадаю на шквал советов-со всем соглашаюсь но делаю по своему.