Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 4

Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.

Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

--------------------------------------------------------------

Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией (мужик был абсолютно спокоен):

- Да, солнышко мое, что ж с машинкой-то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку, как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…

- Киса, притормози у обочинки. Остановилась, солнышко мое? Умничка! Теперь там, внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.

(пауза с минуту)

- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока, солнышко мое…

 

Как отомстить банку, отказавшему в кредите.

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть Вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если Ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.

Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

 

У нас не очень большой город, в который заезжал с гастролями легендарный Борис Моисеев. Поскольку развлечений в городе не так много, большинство молодых, да и не очень (традиционных) семей решило посетить концерт.

Буквально за пару дней на некоторых афишах появились надписи большими буквами, в контексте: "Педерастам вход бесплатный."

Говорят, что многие мужики весь концерт держали свои билеты напоказ...

 

Самец, я этот как его... "баш" не читаю, может эта история тоже оттуда... тогда, звиняйте, но всё равно притащу...

*******************

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих лаяла, а на звонок - нет. Решили они провести показательный урок.

Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.

Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.

Когда сыр кончился, они поменялись.

Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь.

Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.

Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал "Не, бесполезно, Дора лаять не научится никогда", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

 

Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состояние самостоятельно соскочить со своего исследования.

 

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.

На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

Ну, думаю, у каждого свои вкусы.

Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного.

Далее, разговор: - Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашеная.

 

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 

Посмеялся, интересный способ, не знал такой хохмы )) Была похожая подколка во времена шабашек. Приезжаешь в дальний город иди поселок подзаработать в отпуске, штукатурить. В штукатурку закладываешь яйцо - можно в разных углах. Если хозяин рассчитался как надо, проходишь мимо и протыкаешь, это незаметно, так и живет, проколотое не воняет. Не оплатил если - тихо мирно уходишь, он потом сам позовет)

Была еще хохма, это уже просто хулиганство. Висишь на веревках, штукатуришь фасад, и заделываешь туда пустую бутылку. Придет зима с ветром, он там так знатно завывает..... А кто еще туда залезет? Вызывают, спрашивают , что там за зверь, устраняешь. Заработок )))

 

Американские ученые провели исследование, согласно которому у женщин есть особое чутье, позволяющее им определить сексуальную ориентацию человека с точностью до 65%.

Согласно результатам исследования, женщины преуспели в угадывании сексуальной ориентации больше мужчин. В среднем, правильно угадывают около 65% женщин против 57% мужчин. "Это примерно так же, как мы определяем, мужчина перед нами или женщина, не особенно задумываясь или анализируя черты лица", – говорит профессор Джошуа Табак из Вашингтонского Университета. Он также заявил, что открытие способности к угадыванию сексуальных предпочтений других людей опровергает распространенное мнение, что если бы геи скрывали свои нетрадиционные взгляды, то не подвергались бы дискриминации.

Во время исследования 129 студентов рассматривали фотографии 96 людей, предварительно сообщивших авторам исследования о своей ориентации. Для чистоты эксперимента были исключены лица с пирсингом, татуировками или необычными прическами, чтобы избежать связанных с ними возможных предубеждений. "Мы были удивлены тем, что для того, чтобы определить чью-либо ориентацию, респондентам требовалось всего около 50 миллисекунд – это около трети того времени, за которое вы моргаете", – говорит Табак.

 

Вот же молодцы. исследование. Небось два института и мильон баксов , чтобы понять, что женщина нутром чувствует, хотят ее или нет ))))

 

Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра.

Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена... когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку. Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.

Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории... (женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.

До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ...

Но как это происходило.....

Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол... Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась)....

Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...

Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный.... В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим... самым..." об угол... (!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место...

 

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается). Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трехметровый. Бух, просветленный, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашел к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил:

- А можно из двух коротких один длинный сделать?

Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй

- От соседа, — просто ответил бух, — он им все равно не пользуется

- М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?

-Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил.

Так они общались минут семь, приводя друг друга все в большее недоумение.

- Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщелкивается из гнезда!

 

Место действия - Италия, 2002 год.

Международный студенческий лагерь.

Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру - жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло.

Один из активных игроков - Кася из Варшавы. В один из моментов игры она вырывается вперед с добытым в неравной борьбе мячиком... и понимает, что потеряла верх своего купальника. К чести девушки, она не завизжала, даже не попыталась прикрыться. Наоборот, гордо выставила свои прелести (размер не меньше третьего, если кого интересует) парням, потом говорит: "Все посмотрели? Теперь вперед - ищите в прибое мой лифчик! Кто найдет - тому разрешу мне его одеть".

Такого водолазного энтузиазма я давно не видел.

 

Экскурсия в парке на острове Сеурасаари.

Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки.

Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы - кормят орешками белок прямо из рук.

Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают, где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ белке ЕЕ ЖЕ орехи!

Угадайте, из какой страны эти туристы, блин...

 

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.

Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает - от кого это? Я - без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами.

Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит? ". Подбодрил.

 

Джентльмены, тема касается жизненных баек и находится в разделе "Юмор, Приколы".

При несоблюдении данного логического условия, посты считаются флудом.

 

Ну дык, байка.

После первого курса можно было в стройотряд по ленобласти, но ко второму курсу я оброс всякими нужными друзьями, и полетел в Нижневартовск. Канешна

. пы там собирали шишки, конечно, в этих армейских палатках с ума сходили от комаров и гнуса...Но пришел приказ - Кузнецова и Климашина в роту ! Ипанись? Андрюха Климашин был безбашенно повернут на десанте, тогда спецназа еще в природе не было. Сентябрь, самое время после стройотряда остаться и немеряно заработать, но ипический мой друг, Андрюха Климашин, ныне орденоносец, сдернул меня, гад немеряный. И едем мы, солнцем палимы, гнусом сибирским едимы, прямиком в Афган. Он,Андрюха, коммунист до кишечника, наверно он какал листовками, я не видел. Задо я оченно видел, как запихивают кишки обратно, и хули их запихивать..... Сам. Я нет. не могу.

В итоге его папа ректор Технологического института, дознался где его сын. Нас вытащили оттуда. **й с ним что это не честно, но там... такая жопа.... Я не боялся. просто знал что писсец. и тут вдруг. Наверно, 7надо было остаться. судьба достанет всегда. Не знаю я !!!

 

Одногрупники, после бурной встречи нового года, на площади Льва Толстого развлекались.

В круг света под фонарным столбом попадают очередные гуляющие. С верху, с непередаваемой вежливостью просят - Подскажите пожалуйста, как найти Скворцова-Степанова?

 

Есть истории, которые ярко помнятся, но сложно рассказать так, что бы было смешно как было.

Колхоз, поле турнепса, убираем, перекидываемся шутками. В какой-то момент староста (тощий длинный немец) что-то эдакое сказал в сторону своего соседа по комнате (маленького угловатого кавказца в бааальшой кепке) и тот за ним погнался по грядкам с почти полуметровым ножом в занесенной для удара с верху руке. Убегающий, задыхающийся от смеха староста, держался руками за живот, и был похож на цаплю или журавля, перешагивая через две грядки сразу. А догонявший на преступника с плаката. Ни кто не кинулся защищать, не испугался, мы смеялись над нелепыми позами, как смеются над битвой тортами.

 

прибрал малость