Просто байки Не имеющие отношение ни к армии, ни к медицине. | страница 2

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...

 

Мужики крутят пальцем у виска? По какому случаю крутят? Неужто я столь гнусен в их добропорядочных глазах? А бабы жалеют? Не зря значит жизнь Собакинская прожита.

 

У нас тоже ящереца живет

 

Это что ж за лифт? Минобороны купили бы, чем СУ-27, дешевле)))

 

Есть у нас в организации эдакая «сладкая парочка», наполняющая рабочую атмосферу в офисе присутствием романтизма. Томные взгляды, перешёптывания, перемигивания и постоянный шорох клавиш, сопутствующий асечной переписке. Он – женат, она – замужем, оттого их служебный роман, как им кажется, страшная тайна.

В пятницу проходил очередной корпоративный вечер. Кутили всем коллективом в кафе за одним большим столом. И вот, в самый разгар веселья, мужская половина этого «твикса» мне и говорит: «Давай местами поменяемся, а то всё время приходится тебя беспокоить, когда иду на танцпол». Я не часто ходил танцевать, увлечённый беседами с сотрудниками, поэтому счёл предложение разумным и поменялся местами. И в общем-то, вовремя:

Во время нашего обмена к стулу, на который мне предстояло сесть, уже двигался «сюрприз» в виде женской половины «твикса» на четвереньках под столом. Я чуть не поперхнулся, ощутив страстный порыв, вырвавший мой орган из ширинки и погрузивший в бездну орального наслаждения…. Сопротивляться было как-то глупо. Завершив дело, Марина убрала всё на место и поползла под столом подальше от «места преступления», вылезая она наткнулась на своего «Ромео», который уже несколько минут её искал… какие у неё были глаза, когда она обернулась к столу…

 

ох, зачем таких животных дома держать. Они же неприятные такие...

пост 25... НЕ ВЕРЮ!

полиповскими фантазиями повеяло...

 

Прошу не ассоциировать меня с полипом - это больно ранит мою нежную рафинированную душу.

 

читай вашу "байку" в посте 25 никак не могла не сравнивать... стопудово оно самое, полиповское.

 

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не надет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и - прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал.

Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное), почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки, я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа - бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того!!! Так продолжалось дней десять - пока этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта:

Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется он в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять всё повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо!

Итог: моё внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома ещё очень долго. Боялись...

 

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну

все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища

одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий

таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные

тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом

обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит

на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,

осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному

маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение

правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это

время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже

звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

 

Поскольку работаю в строительной компании, время от времени сталкиваюсь с закупками инструментов и оборудования для этой отрасли....

Недавно закупали глубинный ... вибратор. Погодите смеяться - это действительно так называется и применяется при укладке бетона на глубине. Так вот: звоню в компанию, занимающуюся поставками строительного инвентаря (попутно заваривая себе кофе). Трубку берет парень (а что еще ожидать - серьезный товар продают реальные мужики! и хорошо поставленным голосом (научили же их, млин, общаться по телефону):

- Добрый день, компания такая-то, Дмитрий, менеджер по направлению такому-то....

- Добрый.... наша компания заинтересована в закупке вибратора глубинного ЭПК 1300...

- Да, конечно, сейчас я соединю вас с менеджером по направлению....

В трубке играет мелодия....

И милый ДЕВИЧИЙ голос:

- Добрый день, специалист по вибраторам Наталья....

У меня два вопроса:

1. У них топ-менеджмент так отжигает или же это придумка самой Наташи?

2. На хрена я в тот момент набрал в рот кофе......

 

– В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:

– Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...

Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...

 

Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение. А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. Разгорячено (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

- Гдэ вчэрашний парнуха?

- В магнитофоне, - отвечает он.

- Вах, генацвали, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его. На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, <<ахи>>, <<охи>>, стоны в стиле <<О, я-я! >> Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:

- Вот так надо дэлать!

- Нэт, нэ так, лучше, как раньше!

- Зачэм, как раньше! Лучше как я гаварыл!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказывается по жизни хлопцы занимались тем, что мастерили кровати, диваны и тахты.

 

Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес

"дворянских"

кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик

Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка

с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного

зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь

в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -

дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки

до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала

отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,

и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,

и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась

к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало,

ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

 

да уж... замела следы Маша...

 

Эту историю рассказала мне одна знакомая.

Она работала в свое время в Дальневосточном институте океанологии (может не совсем так называется, но суть та). И вот послали они однажды экспедицию в Антарктиду, за новыми научными данными. Кроме того, попросили едущих захватить с собой несколько пингвинов на чучела для музея, т. к. старые уже давно обветшали.

Ну, приплыли, собрали все что хотели, под конец вспомнили про просьбу. Поймали с десяток пингвинов, завели на корабль и поплыли. А потом думают: их же теперь того... убивать надо... А пингвины как дети (они ведь и по размеру-то с маленького ребенка), собрались на палубе в кучку, жалобно так вокруг смотрят... Короче, умилили они океанологов. Сказали - ладно, потом разберемся, живите пока. Ну, и еще с месяц так и жили у них на корабле пингвины.

За это время стали совсем вроде домашних животных, привыкли к ним все. А тут теплые течения начинаются, и пингвинам уже не по себе, да и экипажу их обслуживать накладно... Гм... А на корабле есть большая морозильная камера - в ней везут результаты экспедиции (это ведь какие-то неизвестные или редкие виды рыб, водорослей и что-то еще в этом духе). Ну, уж чему быть, тому не миновать. Решено их было просто заморозить. Загнали пингвинов в эту камеру, включили быстрое замораживание, ну, так и оставили их там. И поплыли дальше.

Приплывают, значит, в порт приписки, разгружаются. Дошло дело до морозилки. Открывают - а там... Ни рыбы, ни водорослей, одни исхудавшие пингвины в кучку сбились и обиженно так на них моргают... За месяц пути они слопали все результаты экспедиции. А температура - что температура - у них же дома зимой - 80, а в морозилке только - 50-10... А "быстрое замораживание", как оказалось, работает только минуту...

Что уж дальше было с этими пингвинами и особенно с океанологами, история, к сожалению, умалчивает.

 

Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет.

Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный пассажир выпивает. Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает, протягивает допинг:"Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения". Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.

Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой "Нескафе", отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.

У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором - ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю…

 

Шел как то мужик по улице, подходит к нему монах и говорит:

- Хочешь заработать 100 тысяч долларов ничего не делая?

- Конечно, кто же откажется - столько денег.

- Тогда по рукам. Только есть одно маленькое условие - я тебе дам бумажку, ты ее отнесешь домой и дашь прочитать жене, но сам ни при каких обстоятельствах ее не читаешь. Если прочитаешь, я сразу узнаю и приду, заберу деньги и убью тебя! Ты согласен?

- Ну, хорошо. За сто штук можно и не читать...

Монах отдал ему обещанную сумму, отдал сложенную бумажку и удалился.

Приходит мужик домой радостный и развеселый, обнимает жену и говорит:

- Ну, все дорогая! Теперь заживем как люди!

И рассказал жене всю историю, произошедшую с ним сегодня. А жена обрадовалась, стала целовать мужика, обнимать и смеяться. Вечером того же дня сидят они за ужином - празднуют. И тут жена вскакивает и говорит взволнованно:

- А что же ты мне до сих пор бумажку то не дал прочитать? Ты что, денег хочешь лишиться, не успев и доллара потратить?

Мужик:

- Ах, да! Я совсем забыл!! - Достал бумажку и отдал ее жене.

Как только она начала читать лицо ее исказил невообразимый ужас, и она нервно стала переводить взгляд то на письмо, то на мужа.

- Да как ты... Ах ты тварь… Какой же ты урод... Я даже не знала... Ты должен умереть!!!

Она быстро ринулась к телефону и вызвала милицию.

Мужик в недоумении разводит руками и спрашивает:

- Да ты чего взбаламутилась, что там написано, это же не имеет ко мне никакого отношения...

Звонок в дверь, милиция!

Надели на мужика наручники, повезли в отделение.

Один милиционер спрашивает:

- А чего это она про тебя всякую ерунду наговаривает? Вроде человек ты с виду нормальный...

Мужик достал бумажку и протянул с улыбкой сержанту:

- Вот из-за этого, поверить не могу, что вы меня куда то везете.

Начал сержант читать эту бумажку, прочитал.

Отдал мужику обратно и сказал:

- Ну, таких конченых ублюдков как ты я на своем веку еще не встречал. Я тебя падла на всю жизнь засажу.

И с этими словами закинул его мент в кпз к самым отъявленным бандюганам. Огляделся мужик - сплошные маньяки, убийцы и извращенцы сидят. Подходят они к нему с ухмыленными рожами и ласково так спрашивают:

- И за что же к нам такая прелесть угодила? Что же ты такого сделал, что тебя мужик к нам засадили суд свой ожидать?

Мужик дрожащей рукой достал бумажку и отдал главному маньяку-убийце. Тот прочитал. Округлил глаза. Затрясся и медленно вернул бумажку обратно мужику. После чего слегка попятился со словами:

- Как же ты так мог? Ты хуже всех нас вместе взятых. Таких людей не может быть на свете...

Подбежал к решетке и стал орать во все горло:

- На помощь!!! Выпустите меня отсюда!!! Убейте меня!!! Лишь бы с этой мразью рядом не находиться!!

Не выдержал мужик такого оборота событий. Плюнул про себя на деньги и решил прочитать, что же в конце концов там написано. Только собрался достать бумажку, как прибежали менты, скрутили его и стали бить с такой силой, что тот чуть не умер.

Настал день суда над мужиком. Судья говорит:

- Ну что, мужик, за что же обвиняют тебя в самых тяжких грехах на земле? Так ли это?

Мужик, чуть дыша достает свою бумажку, думая про себя, что вот хоть этот то разберется что тут к чему и справедливость, наконец восторжествует! Отдал судье бумажку. Но напрасно мужик понадеялся, судья без раздумья с яростью вынес приговор:

- Высшая мера наказания!

Мужик не знает, что и думать. Этого не может быть...

И вот казнили его на электрическом стуле.

Попадает он к Богу. Бог спрашивает:

- За что казнен ты, сын мой?

Мужик протягивает бумажку.

Бог читает и говорит спокойно:

- Тут только ад. И без вариантов.

Попадает мужик к сатане. Тот говорит улыбаясь:

- Ну что голубчик, за что ж тебя сверху то, ко мне спустили? А?

Мужик, как и прежде, отдает свое письмо.

Сатана прочитал. Удивился и говорит:

- Ну, ты и сволочь. Ты хуже меня в миллионы раз. У меня для тебя нет достойных мучений. Уходи отсюда!! Вон!! Я не хочу тебя видеть!!

И все потемнело у мужика перед глазами. Прошло какое то время. Может час, может год, а может и тысячелетие сменилось - никто не знает. Очнулся мужик на берегу какого-то острова по пояс в воде. Над водой спокойно кружат ласточки. Ласково шепчет прибой. Солнце греет. Мужик поднялся. Сел. Огляделся. И понял, что остров совсем маленький. От берега до берега совсем ничего, не больше 300 метров. А по середине острова стоит одинокая пальма. Вокруг одна вода и ничего больше. Ну что делать, пошел мужик к пальме, уселся в теньке и решил, наконец, прочитать эту проклятую бумажку. Что же там такое написано. За что все эти муки. Достал из кармана бумажку, развернул ее, а там.....

 

Пoдруга жены рассказала.

Муж ее (неплoхoй, впрoчем, челoвек) любит пo выхoдным, прикупив 0,5 или 0,7, и, устрoившись перед телевизoрoм, предаваться семейнoму счастью. Остальные семейные к такoму oтдыху главы oтнoсятся неoдoбрительнo, пoэтoму пoсле 2-3 стoпoк вoдка реквизирoвалась. В свoю oчередь, муж стал бутылку прятать. Нo и этo не пoмoгалo, так как oтследить егo, уже хoрoшегo, в двухкoмнатнoй квартире не сoставлялo труда.

В прoшедшую суббoту случилoсь чтo-тo страннoе. Никтo в дoме не мoг oтследить, куда папа прикладывается. Максимум, чтo удавалoсь, — засечь егo с рюмкoй в руке, кoтoрую, впрoчем, oн тут же oпрoкидывал.

Время шлo, муж веселел на глазах, жене ничегo не oставалoсь, как тoлькo oпoласкивать хрустальные рюмки и ставить их oбратнo в сервант. Пoка вдруг oна не oбнаружила, чтo oставшиеся рюмки в серванте … напoлнены дo краев вoдкoй.

 

Со слов коллеги.

Лето, деревня. Сидит он дома один и скучает. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В попытке хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему глаза попадается старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук закончился, он мгновенно ушел вниз. Осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокро - сраная полоса. А кот сидел под шкафом так же с широко открытыми глазами.

Кошак где то через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда, только вот к этому злополучному окну его теперь не подтащишь!