Один день Дениса Денисовича о тотальной низости, то есть, подлости

Один день Дениса Денисовича

Как-то все мы некстати позабыли о том, что обманывать людей под силу только низкому человеку. Но и помнить об этом тоже бывает непросто. Ведь тогда придется допустить, что все мы оказались в плену у пресловутой подлости. Во всяком случае, с героем, которого автор назвал Денисом Денисовичем, именно так и случилось.

Денис Денисович - офисный служащий - проспал на работу. Китайский будильник прозвонил на час позже. И в то время, пока наш герой мечется по своей холостяцкой квартире в поисках неизвестно куда подевавшихся вещей, у нас есть пара минут для того, чтобы вкратце рассказать о его жизни.

В офисе Денис Денисович работал снабженцем. Отвечал за своевременное поступление на фирму всевозможных расходных материалов. При всем том, вопросы отгрузки готовой продукции его никак не касались. И это одно он уже считал большим везением. Ведь одно дело писать рекламации и совсем другое дело - отвечать на них. В условиях, когда вся страна буквально наводнена браком, в выигрыше может остаться лишь тот, кто на голубом глазу сумеет доказать, что черное - это белое. Тогда как белое только кажется потребителю белым, а на самом деле оно черное.

Но мы отвлеклись, а наш герой тем временем уже спешит к своему личному автомобилю.

Еще недобрых десять минут у него уходит на то, чтобы финский бензин, щедро сдобренный местными присадками, наконец-то воспламенился там, где ему положено. И вот уже, то, подскакивая на крутых асфальтовых ухабах, то, проваливаясь в глубокую городскую колею, машина мчит своего хозяина на работу.

В то утро Денису Денисовичу повезло. Его начальник тоже опоздал. По официальной версии желудок шефа не справился с сосисками, которыми не брезгуют даже первые лица государства. А, может быть, причина была вовсе и не в сосисках. Но не наше дело рыться в деталях чужой жизни. Нам бы свою жизнь где-нибудь нечаянно не потерять.

В полдень Денис Денисович отправился в кафе. Бесплатные обеды в офисе были отменены уже давно - вслед за банковским кризисом, поразившим далекую Америку.

Три картофелины, пара грибочков и скромное баранье ребрышко обошлись Денису Денисовичу в триста рублей. А, что делать, если цены на продовольствие на мировом рынке все растут себе и растут?

Сделав вид, что насытился, Денис Денисович вернулся на свое рабочее место. Теперь ему предстояло составить рекламацию на булыжник, именуемый в официальных документах бутом. Тем самым бутом, что бросают в цементный раствор для придания изделию особой прочности. Известно, что исключительное право на производство булыжников принадлежит матери-природе. Но и ее продукт сегодня тоже оказался далеко не лучшим. И превращался в пыль еще при разгрузке.

- Не тот нынче пошел булыжник, - ворчали старики. - Видать и природа занялась нано-шмано бизнесом.

Уже заканчивая составлять рекламацию на ущербный булыжник, Денис Денисович вспомнил о том, что ему нужно купить новую рубашку. Непременно итальянскую. Так как эта нация умеет шить красивую одежду.

В модном бутике, где до этого размещался галантерейный магазин, Денису Денисовичу предложили сразу несколько рубашек. Он выбрал себе одну. Без примерки. Глупо было сомневаться в том, что итальянские швеи могли ошибиться в размере. Но именно так и произошло. Ворот рубашки отказывался сходиться на шее нашего героя. Но и это было еще не все. Один рукав у рубашки оказался чуть длиннее другого. Сама же рубашка была такой короткой, что никак не соглашалась убираться под брючный ремень.

Продолжая изучать «чужеземный» продукт, Денис Денисович заметил, что цвет ниток, которыми был прострочен ворот его рубашки, существенно отличается от того цвета ниток, которыми было скреплено все остальное. И тогда он понял, что эту рубашку не могли шить в той стране, где замужние молодые швеи привыкли спать по ночам. Такую рубашку могли пошить только там, где разведенные работницы, следуя своим привычкам, путают день с ночью. А их партнеры, покидая поутру своих еще не вполне трезвых подруг, шутливо напевают:

- Я сегодня ночевал, с девушкой любимою…

Нет, можно было попытаться вернуть «итальянскую» рубашку в бутик. Но получить назад свои деньги вряд ли бы удалось. Бойкий менеджер-консультант с красными от хронической бессонницы глазами заявит вам, что вы сами во всем виновны - вещь нужно было мерить. Да и потом нижнее белье в их супер-бутике возврату и обмену не подлежит. Даже после предъявления справки о том, что у покупателя нет чесотки. А получить взамен одну из рубашек, которые сметливые «итальянские» мастера красят в больших чанах, периодически вбрасывая в эти чаны отработанные картриджи от цветных принтеров, будет для вас плохим утешением. Одним словом, что ушло, то ушло. Но при этом не стоит забывать, что чей-то проигрыш - это всегда чей-то выигрыш. И уже завтра место обманутого человека может занять кто-то другой, а вы окажетесь в роли удачливого кидалы. Только не надо падать духом и звать на помощь милицию. Помочь себе в сложившейся ситуации можете только вы сами. Правда, бывают случаи, когда один человек не может ничего. Примером такой ситуации может служить секс. Вне всякой зависимости от того, хорошим он оказался, или, напротив, очень плохим.

Мысли о хорошем вечернем сексе пришли к Денису Денисовичу на заправочной станции. Он знал, что качественного бензина ему тут не нальют. Но улыбка девушки-оператора была поистине обворожительной.

- Вот, решил с вечера машину заправить, чтобы утром в очереди не стоять, - проговорил Денис Денисович, глядя в глаза девушке-оператору.

Девушка ответила одобрительной улыбкой. Но на самом деле вовсе не утренние очереди пугали Дениса Денисовича, а то, что утренний бензин много «слабее» вечернего. Так как, если верить людской молве, именно по ночам российские мастера бензиновых коктейлей, усердно бодяжат свой ходовой товар.

Но и вечер не спас автомобиль Дениса Денисовича от «нефтяного удара». Стоило ему отъехать на сто метров от заправочной станции, как двигатель его авто «зачихал». Из глушителя повалил черный дым, а из-под капота раздались такие звуки, будто кто-то сыпанул туда целую горсть ржавых болтов.

На вопрос Дениса Денисовича: «Что вы мне налили?» девушка-оператор все с той же обворожительной улыбкой ответила: «Налила то же, что и всем».

- Но моя машина не едет! - возмутился Денис Денисович.

- Смените машину, - сохраняя улыбку, посоветовала девушка.

- Это черт знает что такое! - описал сложившуюся ситуацию Денис Денисович.

- Накупят себе ржавых ведер, а потом бензин им виноват, - улыбаясь следующему авто-владельцу, описала по-своему ту же ситуацию девушка-оператор.

Пугая окрестных животных ревом своего автомобиля, Денис Денисович кое-как доехал до своего дома. И окончательно склонился в пользу вечернего секса. Решив хоть так отыграться на всех этих дамах, которые то подрезают его на трассе, то заливают в бензобак его машины остро пахнущую дрянь. Но лучше бы ему было в тот вечер не звонить в бюро интимных знакомств. Ведь, если судьба решила испортить вам день, то она будет портить его до конца. И у судьбы нет лучшего способа досадить вам, чем облегчить ваш кошелек еще на пару-тройку тысяч.

Через час после звонка Дениса Денисовича в бюро сексуальных услуг, в дверь его холостяцкой квартиры позвонили. Но лучше бы ему было не открывать дверь. Ибо, то, что он увидел на пороге, не лезло ни в какие образные рамки. Перед ним стояла ни девушка, ни дама, а какое-то странное существо с нарисованными под глазами серыми тенями, сквозь которые угадывались ее собственные багрово-желтые синяки. Лицо у существа было узкое и длинное. И имело форму колуна. Таким же был и ее нос. Вокруг лица лохматилась и струилась копна давно немытых, разноцветных волос. Но особо стоит описать глаза этого существа. Они буквально горели тем самым адским огнем, с которым принято олицетворять все порочное и злое. Про ноги существа лучше будет умолчать. Хотя они у него были.

- Девушку заказывали? - хриплым голосом спросило существо.

- Да, но…

- Что - но? - переспросило существо.

- Я как бы расхотел… То есть, я как бы передумал…

- Твои проблемы! - пролаяло существо. - С тебя тысяча!

- За что - тысяча? - возмутился Денис Денисович.

- За вызов! - объяснила заказчику разноцветная дама.

- Но почему я должен платить за то, чем я…

Денис Денисович не окончил фразы. За него это сделал небритый громила в рваном оранжевом свитере, появившийся словно бы ниоткуда.

- Или плати, - посоветовал громила, - или мы идем к тебе.

- Не надо ко мне идти, - засмущался Денис Денисович. - Лучше я вам вынесу сюда.

- Годится, - кивнул громила.

Существо же презрительно фыркнуло.

Пролетев с сексом, Денис Денисович решил побаловать свою душу вином. А, вернее сказать, успокоить вином душу. Ведь даже в Библии написано, что вино следует давать тому, кто огорчен душой. Но, будучи наслышан о том, что сегодня бодяжат не только бензин, но и водку, Денис Денисович держал в своем доме исключительно, как ему казалось, качественный шведский продукт. Откуда же ему было знать, что эту «шведскую водку» разливает по бутылкам в одном из пригородов стая немытых выходцев из других регионов. Работающих под присмотром местной мафии.

После первой выпитой стопки Денис Денисович напрочь забыл свое имя. Не желая сверяться со своими паспортными данными, наш герой приложился ко второй. И вот тут-то все и началось. Нет, Денис Денисович не умер, но местом его постоянного обитания до четырех часов утра стал туалет. Который он покидал лишь за тем, чтобы утереть потный лоб полотенцем и хлебнуть глоток воды.

На этот раз китайский будильник зазвонил вовремя. Но Денис Денисович его не услышал. Проснувшись в полдень, он позвонил своему начальнику, и сообщил ему о том, что накануне якобы отравился тортом. Начальник вошел в положение своего подчиненного. Ведь и он сам третьего дня тоже якобы отравился сосисками.

 

Да, это наша жизнь.

 

Название напоминает рассказ Солженицына. Тот же сюжет в наше время.

 

Солженицын писатель средний.Но выдающийся человек русский из среды гнилой интеллигенции. Потому что сказал правду когда остальные жрали колбасу и смотрели Штирлица по телевизору.Люмпенам- пролетариям-колхозникам которые расстреливали своих в течении 70 лет дам любой ответ.

 

А я думаю чет знакомое

 

Гыыы, ну фсё - очередной холивар гарантирован )))

 

Предлагаю широкой форумской общественностью призвать к ответу обитающих здесь представителей капитала и выяснить, сколько людей они обманули подобным образом в угоду собственным меркантильным интересам за сегодня/неделю/месяц.

 

Да ,пардон.не прочитал все это полностью-Виноват...Начали пить алкоголь во время рабочего дня.Просто как увидел коммент русалки-то подумал про коммуняг...

 

Не согласен.

 

С чем не согласны7

 

Вот с этим.

 

демагог типа.Не оригинал.

 

Зачем ты про себя так!

 

Феликс.это первый литературный опыт? Иван Денисович (Солженицинский) в 1962 году номинировался на ленинскую премию. Дерзайте,пока что до премии еще далеко,но чем черт не шутит.

Сюжет не очень похож и антураж другой.