Родители и я Разногласия между поколениями

Здравствуйте, форумчане!

Обращаюсь к вам за советом/поддержкой. У меня есть папа и мама, но они не живут вместе и не разведены. Папа ушел от нас, через некоторое время обзавелся детьми. Я живу с мамой в той, нашей, квартире. Папа купил себе другую, полностью содержит свою новую семью с двумя детьми и новой женщиной. Меня воспитывала и продолжает воспитывать мама, папа и раньше не особо этим интересовался, что уж говорить про сейчас. Но это не мешало приписывать мои школьные успехи свему воспитанию и гордиться мной, когда хвалили. Было пару интересных случаев, например, когда папа говорил, что сделает все для моего образования, а сам даже на выпускной не приходил( В принципе он не знает о моих делах ничего, редко спрашивает... НО! он считает, что участует в жизни семьи и помогает нам! Речь идет о финансовой поддержке, которой мы, честно говоря, не получаем. Как бы два разных взгляда: наш - никакой помощи нет и папин - я же помогаю! Я помню как просила денег на новый телефон, причем только часть суммы, в итоге купила на заработанные. Помню, как мне обещали (!) компьютер новый к НГ, но купили мы его с мамой на стипендию. Вот как-то так(((

Проблема сейчас вот какая: я уже некоторое время назад позврозлела, присняла розовые очки так сказать, поняла, что ПОРА сделать ремонт (лет 10 назад уже пора было). Стала говорить об этом, но без толку((( Мои друзья уже сделали ремонт, обстановку поменяли. А меня уже достала эта комната! Наверно, можно сказать, что я завидую: друзьям, у которых нормальные семьи, папе, который сделал ремонт себе... Ему-то наверно и завидую - он уже несколько раз сделал ремонт и в квартире и на даче, которая недавно появилась. Когда речь шла о ремонте у нас - денег нет. Через некоторое время у него обновился интерьер. Вот сейчас папа приехал с дачи, где делал ремонт. А у нас???

Со стороны может показаться, что я требую сделать его полностью за его счет, но это не так. Я работаю летом, коплю. Тем более, что физически нам (=мне) одной его не осилить(((( Нужна его помощь. Как убедить человека, что нам нужен ремонт?

 

Nastena_N, пожалуй у вас претензии к отцу, а не к родителям. И чувствуется обида на него, возможно косвенное влияние мамы.

Вы не написали, сколько вам лет, вернее до 18 или старше?

Отсюда можно и начать плясать. До 18 ваш отец должен вам помогать материально. При этом вы и не чувствовали бы денежные проблеммы так остро, хватало бы на основное необходимое, откладывая, можно сделать уют в какой-то части квартиры. Свою часть ваша мама могла добавить и сделали бы весь ремонт. Помогает отец вам или нет, а также почему, если нет - вопрос к маме, это взрослый юридический вопрос. Мама с отцом меж собой сами должны решить эти вопросы.

Воспитание и забота отца о детях (если он не живёт с ними) - это уже человеческие проявления по желанию. Если любит, то находит время и силы, а если формально относится, то и нечего от такого что-либо требовать. Только такие не понимают, что любовь проявляется взаимно и может ему вернуться тем же.

Если вам уже за 18 лет, то всё можно выразить в одной фразе: помощь деньгами и участие в жизни взрослых детей определяется самим родителем по его желанию. Ничем он вам уже не обязан, вы - взрослая и должна сама решать жизненные проблеммы.

Вас можно понять, там мол всё крутится, а здесь нас и не видит. Но так устроена жизнь с правами и обязаностями. Там, где человек живёт, с кем живёт, он больше заботится и делает, в том числе и как бы для себя. Старайтесь не зацикливаться на чужих успехах и комфорте. Просто их созерцание и возмущение превратит вас в маленького человечка. А вот смотреть, чтобы видеть цель (которая бы вас влекла, интересовала), знать путь и черпать силы для движения к ней - это уже совсем другое.

Могу вам предложить путь: найти себя в жизни, получить образование, найти престижную, денежную работу, создать крепкую семью... Вырасти в хорошего человека, несмотря на все эти проблеммы, тогда этим гордиться будите не только вы, но и ваши родители. И вся ваша обида в конце уйдёт в никуда.

Кстати, часто из проблеммых семей выростают очень успешные люди, наверное они хотят своей жизнью доказать, что плохого отношения к себе не заслуживают.

 

-Mike-, мне уже 19 лет. Наверно глупо вот так в таком возрасте пытаться решать свои проблемы, но все же:

когда мне еще не исполнилось 18 лет папа нам не помогал, а говорить об этом я стала только сейчас. Как я говорила, я недавно сняла розовые очки, совсем недавно я поняла, что папа уже не обязана нам помгать, но раньше-то он этого тоже не делал( А раньше я молчала, думала, что все перемениться, что что-то проснется в человеке, что он вернется к нам (очень наивно), что поможет((( А сейчас он может сослаться на то, что я уже взрослая и если чего-то хочу, то должна сама пойти и купить. Он и раньше отказывал в помощи, типа времени нет или денег((( А вот с ремонтом... нам будет сложно его осилить в одиночку, нам - это мне и маме. Они с папой не разведутся (это точно), но и не будут жить вместе(

Я поступила в хороший ВУЗ (сама), поставив папу перед фактом, что сегодня у меня зачисление. Он говорит, что помогает нам и искренне так считает. Что-то типа "алиментов" у на даже и не возникало, ведь родители же состоят в браке. С папой в принципе у меня хорошие отношения, я иногда прихожу к ним в гости, гуляю с детьми. Но очень больно приходить к нему домой, видеть как ему хорошо без нас и улыбаться, что мне тоже все нравиться. Особенно сложно, когда папа хвастается (ну не сильно) как он поменял окна, как они обновили комнату к рождению еще одного ребенка, как они поменяли двери (видишь, какие красивые). Очень сложно улыбаться в такие моменты.

 

ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН И НЕ ДОЛЖЕН - запомните это, в 19 лет раз и навсегда, то что вы имеете и то что вы хотите иметь это только то что вы сами можете заработать и не более, ненадо оглядываться, просить и думать что вам должны ... мама, папа, мужчина ... подруга, не важно))) то что они по закону (сами знаете наши законы) и то что они должны по моральным приоритетам это слова, чушь и ваши желания. вам будет реальней проще жить если вы просто поймёте одну вещь ВАМ НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЯЗАН И НЕ ДОЛЖЕН - так легче жить, и не путайте с моральными принципами

 

Дитя, оставь наивные надежды.

И главное, не мучайся по этому поводу. Поверь это лишнее.

Будь самостоятельнее. А ремонт можно постепенно сделать. Сначало одну комнату. На сложное -вызвать мастеров, а что полегче покрасить, поклеить - и самим можно .

Ты пытаешься идеализировать отца, а он такой, какой он есть, и для него настоящая семья ( с которой он сейчас живёт) всегда будет важнее тебя.

Не принимай его слова в отношении тебя за чистую монету. А то, что ты справляешься сама - вообще умничка. Учись, подрабатывай, а ремонт дело наживное. Иногда лучше в скромной чистоте жить, чем в запущенном евроремонте.....

Бывает и так - и семья одна, и ребёнок один, и муж в семье не даёт ни копейки на ребёнка....

А бывает чужой человек удочеряет, усыновляет....и растит ребёнка своей любимой женщины.

 

Не тешьте себя надеждами , что отец который не очень то помогал Вашей маме когда Вы были маленькой , вдруг изменится и поможет с ремонтом. Мужчины ,не привязаны к своим детям как женщины , пока живет с семьёй пока и заботится о ребёнке и то не всегда. А если у мужчины появилась другая семья ,то о ребёнке оставленном им мужчина быстро забывает. С глаз долой - из сердца вон !

 

Да, Nastena_N, пожалуй вам и правда нужно смериться с тем, что от папы вы ничего не получите. Или же рискните, возьмите быка за рога, так сказать, скажите ему все что сказали здесь на форуме, в лицо. Посмотрите на реакцию. Скорее всего он начнет вас обвинять в неблагодарности. Если да? То все с ним будет ясно, для вас, окончательно. И будет ясно то, что этот человек вас не слышит и вряд ли когда ему будут интересны ваши потребности. Увы

Но! Nastena_N, никогда не унывайте. Всегда верьте в лучшее и у вас все будет!

Удачи!

 

Да, какие ваши годы, успеете еще ремонт сделать и сами, без чьей-то помощи. У некоторых вообще отцов нет и справляются. Ни к чему навязываться отцу, у вас и без него все будет.

 

Лучше от такой помощи отказаться и сделать пусть через пару лет, но самой. Да и вам приятнее будет, а то отец опять будет считать, что вы без него не справились бы.

 

Спасибо всем высказавшимся! Сама колебаюсь между тем, просить ли помощи или нет. А помощи и физической и материальной. Понимаю, что если смогу все сделать сама, то буду гордиться собой

 

Может надо было начать с налаживания отношений?? Тогда возможно (но не факт) и всё остальное само собой получится.

 

Ну а что налаживать в наших отношениях? У папы есть другая семья, мы с мамой с этим живем нормально, видимся с ними, я хожу с мелкими гулять. Мне можно ходить к папе и разговаривать о них (не запрещено и никогда не было). Папа поздравляет с праздниками). И мама с папой не разведутся! Типа все нормально. Ну а с тем, что не помогает - это уже совесть.

Вообще хотела получить совет на тему: как убедить человека (папу) принять учстие в нашем ремонте? помочь?

Хотя и отношения выяснить с ним тоже хочется, но уже бессмысленно( Типа смирилась, будем так считать. А сейчас уже считаю, что лучше его уже ни о чем и не просить, чтобы не нарваться на отказ. Вот

 

Настёна, всё и всех прочитал. Я у Вас увидел обычную женскую зависть к благополучию другого и обычную женскую любовь к халяве. Кто-то должен-обязан. Никто никому. Плывите сами или ищите мужа с деньгами и плотно садитесь ему на шею.

 

Я и не скрываю того, что завидую его семье, его детям, которые получают любовь от обоих своих родителей. Вот только с "обычной женской любовью к халяве" я что-то не понимаю: что это и откуда по-вашему она у меня взялась? Разве я говорю, что все за его счет?

 

Nastena_N, вот Вы говорите, что отец видит свою заслугу во всех Ваших успехах, считает, что помогает Вам финансово. А теперь представьте, что он дал вам денег на ремонт, а потом всю оставшуюся жизнь Вы будете слушать о том, как он Вам помог ремонт сделать и что должны Вы ему как земля колхозу. Оно вам надо? И ремонта никакого не захочется.Соберите потихоньку деньги да и сами сделайте ремонт, а если и не сделаете - то ничего в этом страшного нет.

 

Эх, хотя бы ремонт был бы...

 

Если он не хочет помогать, то его никак не убедишь. У него своя семья, проблемы. Как я понял, то он и в более мелких вопросах не сильно спешил на помощь. Оставьте надежды на его помощь и рассчитывайте на свои силы.